Пойман рыбак с размахом рук более 3 метров!
Страница 7
<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
- А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее вот такой глаз!
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
- Какая разница между охотой у нас и там?
- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас.
- ответил охотник.
- А когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!
- Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца. Он долго бегал
по городу, "попортил" много народу. Наконец
его загнали на дерево. Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника.
Ну, значит, приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
- Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет, собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?
-Понял, - Отвечает доброволец,
-А ружье зачем?
-Пристрелишь собаку, если я упаду первым.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
- Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Тундра. Двое чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта всё ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить всё тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить всё легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта всё дальше и дальше.
Жена охотнику.
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать ? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал !" - и слопал...
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!
Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу- спортсменку на водных лыжах.
Один рыбак:
- Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху...
Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу.
Второй подбегает:
- Ну, как она?
Первый:
- Так себе...Чего-то от неё воняет.
- Второй:
- Вот и я смотрю - та была на лыжах, а эта - на коньках!
Жена - мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадёт! Какой из него охотник?!
- Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!
