Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски..
Страница 5
<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
- Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял
один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только
успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только
жене в ухо!
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Мужик:
-Тогда, выбирай: на сливочном или на растительном?
Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС: - А ведь не прикажешь!
Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
- Мужики, вы мед жрать будете?
- Будем, будем!!!
- Ну, вот как будете, меня позовете!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
- Здорова папаша!
-Здоров, милок, коль не шутишь....
-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
-А то-о-о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты - Блазер...карабин... Мать его...
-Ну, будь здоров, дедуля...
-И тебе ни пуха - ни пера...
Так и разошлись....
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:
-Да-а-а... Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу...
