Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Страница 4
<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон в тех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю! Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...
-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди, посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
В берлоге:
-Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
-Михалыч, а медведи здесь есть?
-Да ну нах, откуда здесь медведи!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.
— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идем сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
- Ух-ты - сколько грибов насобирали!
Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот, что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.
Молодой ему:
- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...
Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
-Дорогой, помнишь две недели назад, ты ездил с друзьями половить форель?
-Помню, дорогая.
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
