Про ЭТО
Страница 3
<< Страница - 1 - 2 - 3
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
В деревне закончилась свадьба.
Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку".
И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж.
Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее будет!..
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка.
Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой.
Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!..
Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка.
Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках,
вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
