Про ЭТО
Страница 2
<< Страница - 1 - 2 - 3 - >>
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой
выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены
любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так
и уставился.
Жена: - Милый, но у меня же месячные!
Неожиданно возвращается муж из командировки.
Заходит домой, дома жена одна.
Посмотрел кругом, под кроватью,
в шкафу, на балконе нигде нет любовника.
Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет".
Идет по тому "свету"
навстречу ему идет мужик.
Спрашивает мужик у него отчего ты умер?
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его
жены не застал, впервые любовника, и от этого умер.
Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и
мы бы вдвоем живы бы остались.
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
У одного человека заболело горло, и он мог
говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач,
пошел к нему.
Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Сыночек после детского садика рассказывает
папе:
- Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в
группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу!
Папа: - Ну вы я надеюсь, её отодрали?
Да, папа!!
Некоторые даже по два раза!!!
Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
- Аспирин, анальгин?
- Нет, милочка, 10 презервативов.
- Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте.
- Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь - виолончель не терпит никакого насилия...
Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои
прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот, черт яйца купить забыла!!!
Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к
ней ходить будет.
Через месяц возвращается и не заходя домой, к
соседу.
Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей
ходил, сосед ему:
-Никто не ходил.
-За месяц и никто, никто.
Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.
Муж с женой занимаются сексом.
Жена:
-Милый сделай мне больно!
Муж:
-Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
На женском пляже приземляется НЛО.
Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафандр.
- Нет. Tолько у меня и у Гоги.
