Про наркоманов
Страница 5
<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет.
Смотрят вдали, разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Ну, пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали.
И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
На остановке стоят два торчка.
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Да, ну тогда мне два тюбика.
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение:
"Как я провел лето".
Вовочка говорит:
- Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовочка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это сочинение.
Училка зачитывает работу: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал.
Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит:
- У вас есть что почитать?
А сама такая начитанная-начитанная, и еще полбукваря за ухом торчит.”
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нет...
Удав гнусаво и с чувством:
- Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Что, близнецы, что ли?
Варят сын и отец траву в большой чашке.
Сын спрашивает:
- Батя, а что будет, если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
- Ну, ты, сынок, просто не представляешь, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз, вообще из всех щелей.
- Это почему?
- А потому, что я тебе этой чашкой всю харю разобью...
Молодой парень приглашает свою девушку к себе в гости, накрывает роскошный стол со свечами, шампанским, вином, красивой и вкусной закуской и многим другим.
Как вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь и перед собой видет мертвого наркомана с ведром краски в руке, который его спрашивает:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - отвечает парень и закрывает дверь.
Возвращается к своей девушке, продолжает пить вино, вести светские беседы, слушать приятную медленную музыку. Как вдруг минут через 20 звонок в дверь.
Открывает дверь и видит все этого же наркомана:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - и уже раздраженно закрывает дверь.
Возвращается к девушке. Танцует с ней, ласкает ее, раздевает и получает удовольствие от ее тела, как снова звонок. Тот же наркоман с вопросом:
- Вам краска не нужна?
- Идиот, придурок, сколько раз говорить: не нужна!!!
Хлопает дверью и продолжает заниматься сексом со своей девушкой. Их ощущения достигают апогея, как снова звонок:
- Вам краска не нужна?
- Ладно, давай.
Покупает краску и уходит. Продолжается секс и через некоторое время звонок.
Тот же наркоман.
- Парень, скажи, а зачем тебе краска?
Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
- Петь, на нас машина прет, отползай.
- Объедет... Облом отползать...
- Уже близко... Отползай...
- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.
Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк.
Менты смотрели-смотрели и повязали его.
Везут в "луноходе", а он не обращает внимания - продолжает набивать.
Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:
- Шухер! Менты!
