Про наркоманов
Страница 4
<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>
Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"..., а они мне сразу
кулёк в придачу дают.
Встречаются два наркомана.
Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты
себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как
травка, а одета ну прямо с иголочки!
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Братан! А как ты думаешь: - паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А что он всё тащится, тащится, тащится...
Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает, что тогда забудет и как дверь открывать.
Придумал.
На листочке написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто там?"
И со спокойной душой вкололся. Сидит и кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
На границе.
Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк.
Бросает 20 коп. Из автомата падают четыре монеты по 5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
- Отойди, бабка, не видишь – играю, и мне везет.
Приходит полицейский на хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются. Говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, ничем. Тряпки жжём и смеёмся...
Бежит лось по лесу. Смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят лиса под кустом вмазываться готовится. Ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось говорит:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось, ну ты, блин, как накуришься, так весь лес поднимешь!!!
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
- Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой - БАБАХ!
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да нет, мы одну на двоих потянем.
Судят наркоманскую семью. Идёт опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там полграмма герыча.
Ну, он раз как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке.
Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты.
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина, и выходят оттуда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты, мужик, даешь! - и отдают ему всю пачку.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!
