Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Страница 1
;
Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 >>
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор с угрозой в голосе:
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор смягчившись:
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Нус, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
Идет экзамен по физике. Дряхленький препод указывает на формулу пальцем и говорит:
- Как Вы думаете, что это?
- Мне кажется C.
- И что, по вашему мнению она означает?
- По моему это скорость света...
- Какая нафиг С?! При чем тут скорость света?! Это просто скобка, идиот! Хотя... Ладно, иди, три бала.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на
которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что-то слабовато Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки - 1 коп.
Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой".
Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос задал .
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу".
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.
Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, значит, сам ищи!
- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента.
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны.
Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.
- Ну, как, приняли?
- Нет.
- Почему?
- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с красивой дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели.
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
