Про Чукчу
Страница 1
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
- Ты кто?
А он:
- Начальник партии.
- Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Чукче дали квартиру в Москве. Через месяц приходит комиссия - проверить, хорошо ли он устроился.
Смотрят: Чукча в туалете сидит, там же барахлишко его сложено, а вся квартира (стены, пол, потолок) выкрашена в белый цвет.
Спрашивают, показывая на комнаты:
- Чукча, чего это у тебя все белым выкрашено?
- Однако, тундра.
- А сам ты чего в сортире сидишь?
- Однако, еранга.
- А срать-то ты куда ходишь?
- В тундру, однако.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча вовремя дверцу не приоткрыл - ушел бы старух!
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д.
Начальник спрашивает:
- Чукча, ты че, сдурел?
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм.
Приходит к Брежневу на прием и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Косыгина, "Волга" Громыко. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Брежнева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне.
Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал.
Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает.
Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в
часовую мастерскую,где приёмщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик.
-Почему?-удивляется владелец часов.
-Механик сдох!-разводит руками приёмщик.
Пришёл чукча с охоты и говорит:
-Однако,в горах большая птица появилась,
людей таскает.Чукча три раза стрелял,прежде
чем человека отпустила.
Дельтаплана называется...
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
-Я правильно на вокзал еду?
-Нет,вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
-Теперь правильно?
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докажу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь.
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
Прилетает врач-акушер на стойбище, чтобы осмотреть местных жительниц, ходит по чумам. Заходит в один и видит беременную. Начинает осматривать.
- Так вы, милочка, беременна, предохраняться надо!
- Вот проклятый геолог, накинул на голову фуфайку и сказал, что предохранились!!!
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал..
Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
-Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
-Знаю.
Ну чукча ему:
-Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.