Про Секретарш.
Страница 1
Страница - 1 - 2 - >>
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.
- Сегодня просто день такой. Даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей..
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилет положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
Босс из командировки вернулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребенок, милый.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секpетаpше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит:
-Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает:
-А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.
Мужик:
- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор подпрыгивая как ужаленный:- Нет, нет, не надо, мы вас берем.
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!!!!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.
