Про СССР
Страница 2
<< Страница - 1 - 2 - 3 >>
Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
они в раю!
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
Трое рабочих попали в тюрьму.
Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.
Запрограммировали и спрашивают:-Когда наступит коммунизм?
Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров".
Ну, думают,
что-то напутала.
Заправили все данные и снова спрашивают:- Когда
наступит коммунизм?
Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:
"Через семнадцать километров".
Наши кричат:
- Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в
машине.
- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа
дождался, подает: "Через семнадцать километров".
- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к
коммунизму.
В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
Воспитательница собрала детей и начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
- Ясно!- закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так вам надо в милицию!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел
официально заявить, что с попугаем не согласен!
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске
- 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- На митинге был?
- Да...
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Огурец, редиска и клоп подали заявления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. "
— Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты."
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!".
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!
— Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
— Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов.
Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
